Diary

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对自己说的话

宅家的日子里有太多坏情绪了,不开心的时候总是想找个人说。然而自己是一个缺乏社交又不擅长情绪表达的人,每次把负面情绪带给亲人朋友之后还会很有负罪感,所以想在这本坏情绪日记里把所有的不开心说出来。写下坏情绪的彼时彼刻的自己,也许会觉得整个人生都灰暗了,但希望正准备写下更多坏情绪的此时此刻的自己能够发现,在那么多“天塌了”的日子之后,当下的自己仍然在好好的活着,所以其实没什么大不了的,对吧。

写日记的时候会发现,自己是个不努力的人,是个爱抱怨的人。虽然很差劲,但也希望能接纳这样的自己,别被拖累在无止境的自我谴责中。要对自己负责,因为也只有你能对自己负责,差劲的自己要更有干劲地让自己变好。睁开双眼,轻松且愉快地面对新的一天,这才是你想要的生活呀。

10/04/2020 14:48

最近越来越颓废了,糟糕的日子真的是没有底线的…每天醒来都很down,没有能分享的人,也不想四处传播不好的情绪…和自己内耗太消耗精力了,要花好多好多时间在无意义的事情上,让自己能短暂地快乐一下…完全失控的感觉,最可怕的是不相信能靠自己变好起来,已经让自己失望太多太多太多次了…

10/17/2020 16:26

同组的印度师兄家里的亲人连续出了状况,先是一位很亲的叔叔去世了,现在是母亲身体状况很差。COVID-19的影响一直持续着,相比之下国内的情况让人安心很多。看到“I feel very helpless”时感觉特别能够理解那种心情但又不足以体会到其中的重量,只能说我很幸运不需要去面对同样的问题。

10/19/2020 14:00

刚刚印度师兄打电话过来说”My mother is no more”…除了说”Sorry for hearing that. Take care of yourself”完全不知道该如何安慰…感觉很震惊,生活真的很残酷…

忽然联想到我爸爸在高中的年纪经历了爷爷的去世,虽然平时总是和爸爸拌嘴,但自己真的很幸运能有如此爱我的父母一直陪伴着我。

10/21/2020 20:52

收到邮件说第一个学期的一门P/NP课程还是incomplete的状态,要尽快解决。当时要求rotation和三个教授谈话写报告,自己只完成一个就再也没当回事。有很长时间处在这种即便该做的事情没有完成也不是很上心的状态,感觉事不关己,咋样都可以…听起来就很欠打,完全无药可救…估计旁观的话会觉得这个人为什么会有这么多奇葩的行为,脑子是不是有问题…

看到邮件的第一反应是,要是被劝退了岂不是就可以回国了,反而有一种松了一口气的感觉…就像是觉得未来肯定会有更多的折磨,现在就结束反而很释然…这么看自己肯定是坏掉了…

11/8/2020 16:03

心态持续爆炸的日子…

02/26/2021 18:50

昨天的随机过程考试爆炸了…没有好好复习,但凡每周跟上进度看一看课本都不至于这样…去年的惨痛经历后在心里骂了自己无数遍,现在还是无所谓的样子…啊啊啊没救了你…

刚刚算了笔账,租房子租到资金链断裂…感谢Z同学的无利息贷款,在这里记上,下个月和下下个月发工资的时候一定要还上!(救命之恩无以为报,日后上刀山下火海一句话(ง •̀_•́)ง )

03/24/2021 21:30

卡在自我拯救->拯救失败->否定自己->浪费生命->自我拯救的死循环中…

05/30/2021 00:50

一个漫长的学期终于过去了呀。

第二次考screening exam还是很幸运地通过了,虽然只有2个top和3个moderate,但…通过万岁!终于不用考虑太多课程上的事情了。学期中途感觉压力太大退掉了cryptography,本来对剩下的stochastic process也没有抱太多期望,直到出成绩的时候被成绩单上的A惊到了…毕竟做好了拿B+的心理准备,而且平时成绩60+第一次期中还在平均分以下怎么都想不到还能拿A(写这段话的时候还特意又去确认了一遍…),只能说教授真的太给面子了,感激不尽!

学期中的时候几乎被自己如潮水般的负面情绪吞没了,现在想来可能是,在各种事情都做的不好的时候,就很自然地开始就回忆从小到大各种失败的经历,有意无意地强化着“自己没有办法把一件事情做好”的意识。疫情里独处很多时候很多事情确实只能依靠自己,偏偏这时候又很强烈地否定自己,就…很爆炸。某种程度上而言,也是在为自己不想好好做事找借口。当时的心理活动大概就是——“你看你本科毕设做的一堆烂摊子,说明你不适合读博啦,上一次screening考的那么差,这次还不想好好准备,肯定又是过不了的啦。再考不过也别读了,收拾收拾回家歇个半年也挺好的,之后的事情就再说吧”“你看你,心情不好的时候跟爸妈打电话什么话都不想说,搞得最后爸妈还得照顾你的情绪,太逊啦。你呀总是这样,心情不好又不喜欢表达出来,总是摆着个臭脸然后冷暴力,太不成熟了,不是个好儿子,也不是个好朋友好恋人。你自己想想看,有多少次就因为你自己太任性了让朋友和曾经的恋人伤心”——这样子。

所以特别感激C和F那个时候的关心,感觉就像是,脑袋里逐渐形成的一些深信不疑的念头,啪地一下被拍碎了,然后被告知说,自己脑袋瓜里的都是胡思乱想,我也没有想象中的那么糟糕哈。别一个人自顾自地走着,明明可以信赖和依靠的人都在这儿。之前感觉自己卡在一个情绪的死循环里,这个时候真的是如释重负,可以继续向前走了。哎呀自己真的太不擅长表达了,即使想要把这些心情跟你们分享,也不知道该怎么说才好,毕竟想来想去都是自己在和自己纠结,还是有点可笑。希望如果某一天你们看到这儿的时候,能知道发生的这些事情对我而言都超级超级重要。

最近被好多人评价太安静了,这种自我纠结加上不擅长表达的性格某些时候还是挺烦人的,但好像已经被刻到骨子里了,咋样都改不过来,也是挺没救的。不过感觉日子终究还是好起来了,bad day大概也到头了。

另一件略微有些伤感的事情是,外公外婆要搬家了,等下次回国的时候,估计程墩路的外婆家就只是过去式了。太多太多的故事发生在那里,有好多快乐的回忆啊。上一次去还是去年的1月,现在看就是最后一次了,然而并不记得当时发生了什么,大概像往常一样和外公外婆吃了顿午饭聊了一下午的天吧,还挺想再去一次的,可恶。这种完全不知道就是最后一次的分别还是挺折磨人的。

06/06/2021 15:00

做梦在路上遇到一个玩蝴蝶刀的人,跟他对上视线后拿着刀过来捅我…后背被刺了一刀,反手抓着刀柄没让他拔出来,然后就“痛”醒了…

Kaixin Yang

Kaixin Yang

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